做个真的我(做一个自我真我的女人)

2020-09-17 21:36  阅读 33 次

“我们无法选择出身,但每个人都拥有超乎我们自己想象的驾驭生活的能力。”

——陈悦

在成长经历中我感受到,身为女性实在有太多特殊的困惑,好像又无法轻易得到解答。如今我有了自己的答卷,我愿意把自己归作“女权主义者”一类——“更为深层次的女权主义,不是要女人变得和男人一样,更不是要女人和男人一决雌雄,而是要抛开男性对女性的审视,由女性自己定义女性的身份、思考自身的优势和弱点。女性的梦想应该在于取悦“自己”,而不是取悦男权社会。所以自信的女权主义者应该这样问自己:究竟“我”想要什么?”1

>> 能拯救你的婚姻是一种幻象

《女性为何很难只属于自己》中有段话,“制度化的母性,让女性依靠天性和直觉,而不是智慧来做母亲;要用无私(selflessness),而不是自我实现(self-realization)的态度来做母亲……只要产下的儿女是‘合法的’,那么母性就是‘神圣的’。”2

就像小时候的童话里一定要有个王子,结局一定得和王子过上幸福快乐的生活。社会、家庭、朋友被对婚姻的憧憬包围着,仿佛结婚就是解决一切问题的良药,能够改变女人的命运。我在说对工作生活的不如意时,总是有个人来跟我说:“嫁个好人家就对了!”“就因为没谈男朋友才会这样!”(……)


这就是我们的社会关于婚姻的幻象:婚姻是一宗充满魔力的、有改造作用的经历,是生活中最最重要的关系。身为女人的你可以永远从婚姻当中获得永久的安全感。结婚前,你们希望自己是对方的全部,如今你们真正成为了彼此的全部。婚姻让你完整。结婚吧,你将永远不再孤独。

——陈悦

身边总是流传着这样的故事:某女和她的闺蜜出身相当,自从她嫁了个有钱人,生活就完全不一样了:辞了工作,没事就出国买包,皮肤和气色都变好,而闺蜜还在苦哈哈的上班赚奶粉学费早晚沦为黄脸婆。环顾四周的已婚姐妹,没更麻烦就算好了。为了不真的沦为黄脸婆,就更要在“终身大事”上努努力了。

可是女性在婚姻中仍然承担着非常大的成本和风险——生理的、舆论的、心理上的。尽管父母亲戚比自己还着急,姐妹们也眼巴巴望着,你也得比他们更慎重地做出这个决定。Meg Jay 在 TED 演讲《二十几岁应该如何度过?》中说,“经营婚姻的最好时期,是在你结婚前。这就意味着选择爱情要像选择工作一样的积极。选择你的家人就是要理智地选择你想要和谁过什么样的生活,而不是为了应付或是消磨时间,才和一个正好选了你的人在一起。”3

无论工作恋爱家庭,把自己命运的改变寄托于他人之上,都是对他人的不公平以及对自己的不负责,最终会带来挫败和痛苦。幸福的感受和对自己的认知不应该建立在任何外部事物之上,而是去努力保持自己内心世界的完整充盈。

如果对别人没有要求就很难因为别人的行为看到受伤。结婚也是一样,有许多问题是对方自己的选择(比如出轨),你能保证的就是他不会用他的问题来干扰你的生活。你幸福一定是因为不论结不结婚嫁得好不好,你都很幸福以及有能力让自己幸福。

>> 美是自己对自己的要求

健康的生活习惯精神状态和美貌是一体的。

好多人有了微整、美容仪和昂贵的护肤品,却无法坚持最根本的事——早睡早起,忌口,培养运动习惯和保持好心情。我不相信天生的美女。我想要活得 decent,这是我对自己的要求,也是我对生活的要求。曾经听到的一段话:


一个女人真正能吸引男人(不是为了吸引男人)的是她对生活的企图心。这种企图心可以演化成宽容的心态、良好的习惯、追求美的个性、对生活的热爱。哲学点吧,就是对美好生活的追求。打个比方,这种女人,面对狼藉的屋子不会无动于衷,不会将屋子搞得乱七八糟。因为她懂得,舒服的环境是慰藉自己心灵的东西。她会有计划,知道自己做什么,把生活打理得井井有条。外表都是表象,实质是自己本身对自己和生活的要求。

活得体面不仅是指外表上的,也是生活习惯和精神上的。外表上不显示自己的猥琐,精神上更不能猥琐。随手扔的垃圾可能没人看见,随手的善意也不会被别人记一辈子,但是做多了会改变自己对自己的看法,久而久之,“相由心生”。自己私下猥琐久了别人一眼就能看出来。

>> 进取是女人最好的品质

高晓松在 《晓松奇谈——乱世佳人》 讲述经历辛亥革命、抗日、 内战之后,大上海的女明星们不同的命运。阮玲玉不能承受私生活被曝光自杀了。蝴蝶被骂亡国可是仍然长命百岁。徐志摩飞机失事,陆小曼转眼就和翁瑞午同居。反而是离婚的妻子张幼仪去济南收尸,服侍徐志摩的双亲,抚养她和徐志摩的儿子。

最后他说,“时代是没办法选择的”,蝴蝶和张幼仪这样的女人“最后就能平安的度过这些岁月”。4

类似这样的女性还有很多,《向前一步》和《异类》中也有讲述作者的母亲/祖母对自己的深刻影响。5

女性担当着主要子女教育、家庭生活的角色,正因为社会对女性这样的“角色定义”,女性在家庭中的角色和影响更关键。女人没有男人那么容易取得“进取”的成果,可女人的影响力——小到日常起居,大到家族兴衰(比如大宅门红高粱2333)——-还有巨大的发展潜力。

我不是在说女人可以取代男人,从此不需要男人。我是在说女性可以和男性更好的配合,发挥更大的作用。

>> 做一个自我真我的女人

> 别人不是我们生活的坐标系原点

有人问我以后定居哪里,我说我希望想住哪儿住哪儿。他说这个结婚以后就比较难了啊。我说那就两个人一起想住哪儿住哪儿,就算不跟我一起住,也不能拦着我。他说等你真的结婚生孩子了可能就做不到了。我觉得只要想做到,解决方案总是会有的,如果没有,可能是钱不够。我可以接受我钱不够所以暂时做不到,但是不能接受自己想都不敢想。

在聊天中经常被问到,年收入多少,负债多少。人们希望知道你的“数据”来判断自己是不是足够好。人们不需要去比较太遥不可及的人的收入和生活水平,而恰恰关心身边的人的收入和生活水平。住的房子比王思聪便宜没什么,但是我可不想比跟我一个年纪的女生差。收入比马云低没什么,但是我不想比跟我一起进公司做一样事情的人低。

为什么呢?因为不自信,无法从自己的生活得到足够的满足和成就。是你自己的生活出了问题。

我们每个人的生活都是“路径依赖”的。所有祖先父母做过的一切和自己出生后做的一切都决定了你现在的境况。没有可以复制的生活。别人得到的一切,你复制不了。就算你也得到了,你也不见得开心。把每个个体都当成一连串的轨迹,你永远无法走到别人的轨迹上。

这个世界,不满足仍是一种常态。当你真的成为了你幻想中理想的那个人,你又会有新的不满和要求。不断满足欲望以及“比别人更好”都不是最根本的解决方法。

曾经我也在意过朋友们的收入,希望自己也达到他们的中上水平。有一天我意识到,他们能拿这个收入,一定是他们曾经做了我没做的事,他们在我没有努力的地方努力了。他们有钱没钱,会影响我对这个人的评价吗?我有钱没钱,会影响我对自己的评价吗?为了像他们那样有钱,我会去做他们做的事吗?都不会。

任何一个片面的维度都无法完整的评价一个人,何况只是收入。完整的轨迹又无法复制。干脆就不要评价、复制。Find Truly What Yourself Are. 关注自己的成长,别去关注别人。

> 索取自己的需求,好人也有明确的界限

女性特质不是简单的个性特征。以取悦别人为唯一目标会严重损害我们对自己生活的把握。当年华老去,我们无法掌控衰败的容颜,更无法掌控那些跟我们息息相关的人们——丈夫会心猿意马,孩子会长大离家。

——陈悦

曾经这件事也非常困扰我,总是觉得拒绝他人的求助会伤害别人的感觉,会觉得自己是个“不热心”的女人,或者想显示自己很能干,以及想显示自己女性体贴周到温柔善良的一面。(……啧啧)

我把我反思的结果叫做,有界限的亲切。这对女性来说尤其重要。我的男性同事跟我讨论工作的时候说,“你好看你说什么都对”。我私聊告诉他,这么说不太尊重我。在工作上说我好看好像是觉得我没能力一样……我更愿意在工作场合中被当成“性别不明的人”。

曾经(很多年以前)有一个朋友到成都找工作。我那时候一个人住着套一的小公寓,他知道我想实验一下 open house 这个想法。于是提出到成都就住我家吧,直到找到工作。我当时还完全不知道如何“有界限地亲切”,就答应了。于是那个男孩子在我家沙发睡了一个月,期间我实在受不了了就去外地旅游了……等他走之后,我回家打扫满是污垢的厨房和厕所,把他盖的薄毯子直接扔掉了。

直到今年我才能干脆清爽地做到——亲切归亲切,帮忙归帮忙,但是我自己有明确的界限,任何人都不要越过来。觉得我冷漠无情也没所谓,不尊重体谅我的感受,我们继续来往也不会长久。

“有界限地支持他人”适用于任何一个生活场景。我的女性朋友婚后不知不觉承担绝大部分家务,工作还丝毫不轻松,有了孩子之后自己好像就被掰成三瓣。不多做些事自己心里还内疚,觉得女人的角色天生应该是 supportive、corcerned 的。可是家庭是我们共有的,女人自己也需要维持个人的空闲、精力和事业成长啊。

我是个好女人,懂事体贴又索取自己的需求。我不是天生为了满足家庭、朋友、恋人、孩子的需求。我会当个好妻子好母亲好姐姐,但我不想对自己的感情和心理的不愉快保持缄默。划定界限是我们自己的责任,我们有必要去将一些阻碍我们快乐的事情排除在外——这样做我对自己反而更满意了,不再是明明不舒服还要答应然后自己心里憋屈还讨厌憋屈的自己。

> Be Truely Yourself

在我看来,女性能量的唤醒,就是 Be Truely Yourself。放开了心思去想自己究竟想做什么,怎样才能获得自我满足和认同。然后好好去管理和规划自己,掌控自己的生活。

不要害怕半途而废,要尽快尝试,尽快调整方向,才能尽快的找到自己充满热忱的爱好和擅长的事情。

当然男人也是。说我女权,不如说我主张泛性别自由平等。——自由平等追求自我意志是没有性别的。


无论男女,对我们每一个人来说,我们拥有的能力和对生活的掌控感可以转化为活力、乐观和自信;掌控感的缺失则会导致挫败和无助。

——陈悦

我大学毕业的时候,太迷茫自己想做什么、适合做什么。那时我希望自己能在30岁之前确定一个行业和岗位,扎下根来积累自己的工作能力。今年还没到30岁,我就找到了最适合自己的工作,并且成为了这个人。周围的朋友也这么觉得。但这已经是我的第7个岗位了,是我今年之前也从来没想过的角色。可是经历了这一番之后,我觉得以后我再做别的事,我也能很快找到自己的方向,再也没有外部或内部障碍能让我放慢脚步或是质疑自我。我能找到真正发挥自己潜力的事情, 永远积极进取。6


如果你想要拥有一切,你就能拥有一切;但在去往目标的路上,在每一个路口,你都必须要看清楚面前的选择,早作打算。

——《向前一步》

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