那个和我失联三年的女孩,让我明白了什么才是真正的“断舍离”

2020-11-26 19:20  阅读 17 次

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文 | 李栩然
首发 | 栩先生(ID:superMr_xu)
今天我准备给大家讲几个藏在心底的真实经历,然后说一个我思考很深的问题。
1
初中的时候,曾经懵懵懂懂地对一个姑娘很动心。
在那所学校里,她是很多人心目中的女神。
身材高挑,肤白貌美,成绩优异,还能写会画,是当地很有名的小才女,家庭教育甩我们这种野路子几条高速路。
关键是特别傲娇,几乎从来不跟男生接触,一副不食人间烟火的范儿。
我当年因为学习还不错,在学校组织的各种学习活动中,和她还有一些接触。
也互相送过一些很中二的礼物。
但中学毕业后,我们再也没有联系。
一晃十年过去,我都工作好几年后,有一天突然惊喜地收到了她给我发的电子邮件。
才知道她研究生去了港大,毕业后就留在了香港。
前几年一直断断续续偶尔联系。
几年前,她在香港结婚了,给我发了很有烟火味的邮件。
邮件里的话让我感慨万千。
她写道:
哎呀,不知不觉都当了快两年的Z太。
想想我刚结婚的时候,楼管跟我说了好一段时间的“Z太,早安!”我才反应过来是在跟我说话。
我之前在家感叹说稀里糊涂就嫁作人妇了。我老公说,想特别清楚透彻之后,多半啥都做不成了。
有些事,今天觉得是重大抉择,明天却变得不过如此。有些日子,看起来好像是平常时光,却在不经意间改变了我们。
得与失,不是那么容易能看清楚的,也不用看太清楚。
所以何必烦恼,何必缅怀,何必期盼。
我觉得实现世俗理想也是一种成就。
诗和远方就在世俗的一个个小愿望里。
现在的我,盯着股票基金,攒着首期买房,计划着圣诞家庭旅行,kindle里读着几本日本主妇收纳整理书。
我也快三十了,我既不想装嫩,也不想太沧桑,就欢欢喜喜地做个世俗的女人,在地铁上旁若无人地补口红,世俗得热热闹闹舒舒坦坦。
我觉得挺好。
2
说实话,我觉得也挺好。
只是没有想到,曾经在中学的时候,一度还想着以后会和她怎么怎么样,结果一转眼就十多年再也没有联系。
更让我没有想到的是,我当时用的邮箱是雅虎邮箱,一段时间没登陆,雅虎邮箱关停了,我和她就这样彻底失联了。
距今又已经快三年了,似乎此生再也不会见到,好像也没什么大不了的影响。
回想起初中的时候,曾经那么的愿意和她聊天,曾经那么的希望和她多见面,就觉得不可思议。
原来,时间真的可以让很多东西变得淡如白水。
知乎上有个经典问题:如何对待逐渐疏远的朋友?
知友@我桃桃渡河而来引用了一句互联网上的话回答说:
“每个人都走在人群里,你走得离我远了,就会离另外一些人更近了,未必不是好事情。”
从小到大,成长的过程就是不断转换朋友圈子的过程。
不是你走得太快,让别人跟不上了;就是别人走得太快,你被留在原地了。
看过一篇心理学的文章里分析,开启一段友情最重要的一个条件是:
大量的非主动接触。
也就是不用特别努力和刻意制造,彼此就能经常见面或者交流。
所以,你才会在某一段时间和你的同学,室友,同事,邻居成为好友。
因为他们不需要什么刻意的安排,就会反复的出现在你的面前。
我们的很多“好友”,其实指的其实就是这种朋友。
而这样的朋友,随着环境的变化,只要不再具备“反复出现”的条件,关系变淡几乎是必然发生的事情。
回头去看,多少我们学生年代觉得“要做一辈子好朋友”的同学。
这个一辈子,最后就定格在了“毕业”。
3
我上小学时,曾经有过一个最要好的朋友,我们曾经无话不谈。
小学时暑假的生活一般分为两个部分,一部分我睡在他家里,另一部分他睡在我家里。
很热的天气里他带我去山里的水洼泡澡,两个十来岁的孩子赤条条地躺在水草里,挠胳肢窝笑成一团,扯下大把的水草往对方嘴里塞。
等到回去的时候,发现背上一道道布满了水草割下的血痕,又痛又痒。
他父亲拿出瓶烈酒,在我们的背上抹,一边喊痛一边开心地笑。
高中他辍学开始上班,高二和高三经常跑来找我,他的一塌糊涂的感情和生活经常让我疲于奔命。
有时半夜十二点都还在外面淋雨,只因为和女朋友吵了架;有时突然倒在路上,因为陪酒陪的胃出血。
在他欺骗了我很多次后,我终于忍无可忍地要和他断绝来往。
他给我写了一张纸条:
我们怀抱着同样的梦想在不同的时间
来到这里
有的梦想升起
有的破灭
从此,他离开县城去了大城市“闯荡”。
又过了很多年,他终于混出了名堂,西装革履满脸油光的回到家乡。
那时候我还在苦逼的读大学,因而没有见到他衣锦还乡的样子,也就没有见证不久后要债的人去村里拆他家房子的尴尬情景。
他的“成功”主要来源于在外的各种坑蒙拐骗,直到被骗的人打听到了他的真实“底子”,找上门来,才将他再一次打回原形。
几年前,我辗转听到了他的最新消息,已经跑到了外省,至于干什么去了,已无从知晓。
他给我写的那张纸条,十多年过去了,我仍保留着。
但我们俩的人生却注定不可能再有交集。
所谓的朋友,最根本的其实是彼此之间的交集。
时间和空间上的交集只是其中的一部分,更重要的应该是三观和见解认知上的交集。
只有当你们的三观和认知见解始终处在同一水平,这样的关系才能长久。
与其鸡同鸭讲,对牛弹琴,不如相互远离。
很多中学QQ群和大学微信群,往往在三年内还有一定的活跃度,超过五年就可能变得鸡肋。
只有偶尔几个人还在坚持着很久一次有一搭无一搭的聊天,另有一些人会偶尔发发广告,除此之外如同一潭死水。
我当年还不太明白,为什么原本无话不谈的一群人,在几年后即使有最先进的交流工具,却变得无话可说?
后来终于想明白了,因为说来说去都是大学里那些事。
是的,你们曾经一起逃过课,曾经一起开过黑,曾经一起打过架,曾经一起逛过街,追过同一个男明星……
然后呢?总不能每次在一起聚会聊天,就只谈这些过去的事吧。
当双方的人生经历、交际圈子和眼界格局都已经发生了翻天覆地的变化,相互之间也就没有什么新的信息可以交流了。

4
很多人可能会好奇,“栩先生”不是一个职场成长类的号吗?为什么今天会写这些看起来和个人成长风马牛不相及的东西。
其实,写下这些的第一个目的,是想告诉大家:
虽然我整天在公众号上和大家分享该如何成长,如何应对职场和社会,如何驱动自己不断进步。
但根子里,我也是一个非常普通的人。有着普通的过去,有过很多乱七八糟的朋友。
更重要的是,我也曾经对过去恋恋不忘,甚至长时间地沉浸在回忆里难以自拔。
很多人之所以舍不得过去的朋友,其实只是放不下过去的自己。
每一次深层次的回忆,都是打开了一次情绪的阀门,忧伤、难过、悔恨……
各种各样的消极情绪伴随着回忆,将你淹没其中。
但这些消极情绪,对你处理现在的问题和面对将来的问题,毫无帮助。
在一本心理学的书上看到:
我们之所以会陷入回忆的泥潭中,是因为回忆中的体验都是我们熟悉的,即便那是让人痛苦的体验。
但是因为它熟悉,我们还是愿意不断重复它,因为熟悉可以带来安全感。
当我借助各类心理学的书籍,真正意识到不断重复地回忆,只不过是让自己一遍又一遍地去体验那种情绪放肆的感觉,而对自己的现实生活不起任何作用的时候。
我第一次开始尝试为自己的回忆上一把锁。
我开始避免深夜不睡,开始试着用各种阅读、电影、运动填补睡觉前的空余时间,不让回忆有趁虚而入的机会。
这是一个漫长的“刻意训练”的过程。
但无论怎样,我做到了。
在多数时间里,我很少回忆过去的那些人和事。
从控制回忆入手,我学会了更好地控制那些消极、低落的情绪——而这种情绪,往往也是造成生活或工作失控的深层次根源之一。
这才是我今天写下这篇文章,最想和大家交流分享的成长心得之一。
有太多人在知乎、在公众号甚至在社群里咨询我,怎么样才能让自己变得更加积极,充满正能量。
方法当然有很多,比如寻找人生目标,坚持自律,建立正向反馈,健身跑步,保持身心健康等等。
但还有一点,我没有和大家分享过。
那就是要坚决的对人生进行“断舍离”。
古语有云:“当断不断,反受其乱”。
人生中的很多人和事,过去了也就过去了,不需要再惋惜,再纠结,甚至再回忆。
就像坐公交车一样,每一站都有人上也有人下,能陪你走到最后其实只有司机(家人)。
你每疏远一批朋友,往往也意味着你认识和链接到了另外一批朋友。
你不能永远只活在过去,要对未来认识的人,始终抱着开放和积极的态度。
你的朋友圈更迭越快,也意味着你的成长越快。
而那些历经多次更迭仍然沉淀下来的朋友,才是值得继续交往下去的人。
5
这个思维方法,还有一个非常有用的应用。
那就是,成年人永远不要在一个新的场合里,去强行尝试“合群”。
小孩子没得选,如果被孤立了,很可能身心都会受到很大影响。
成年人,应该要学会去主动拥抱“孤独”。
尤其是在职场里。
很多人并没有明白,公司招你来是要做事的,不是要你来交朋友的。
本质上,你既不需要讨好别人,也不需要畏惧别人,你的任务只有一个:干好工作。
除此外,再学点东西,养家糊口。
通俗地来说,就是八个字:学习成长,干活拿钱。
至于其他的什么人脉,合群之类的东西,都是建立在这八个字基础上的。
你工作干的不怎么样,即使你把办公室里所有人都发展成了把兄妹也没用,真正出问题的时候,谁也不会帮你分担,换了家公司还得重头来过。
你负责的工作推动有力,落实有效,即使你每天都是独来独往,私下里与同事从无交集,也不要紧,你依然可以混的如鱼得水。
——不是你与人为善、谁也不得罪就叫人际关系好。
——不是你逢聚会必到、到必买单才叫会做人。
——更不是你天天跟这个谈心、请那个吃饭才叫建立人脉。
一个有目标感,内心有定性的人,不需要和所有人都成为好朋友。
工作时间里,大家是点头之交、邮件之交、电话之交,工作之余,可以没有任何交集。
相反,那些把所有的业余时间都用来和同事一起吃饭、K歌,几年下来毫无成长的人,才是最傻的人。
我当年刚工作的时候,第一任领导曾经告诉了我一个至理名言:
不要和同事搞成一团。
而这句话,也是当年他的领导告诉他的。经过了这么多年的沉淀,他还是认为这句话是对一个新人最有用的。
过多的同事聚餐,既耗费精力、占据时间,也容易将自己卷入职场纷争中,甚至会有被迫站队的风险。
要做到这一点,你需要给自己划定原则,学会说不。
不要担心被同事孤立,这只会进一步塑造你在职场里鲜明的性格。
真正最容易得罪人的,是毫无原则的人,同事聚会你参加了十次,哪怕有一次没有参加,别人都会觉得你“不合群”。
这玩意儿就像喝酒一样,你一开始就滴酒不沾,大家反倒不觉得什么;你开始时来者不拒,后面只要有一次不喝酒,别人就会觉得你不给面子。
6
最后再多说一点。
这样的思维方式,还帮助我更好地去应对工作和生活中的“烂人”。
什么是烂人?就是总给你找麻烦,你短时间又摆脱不了的人。
比如一个作息习惯和人品都很差的室友,一个对人苛刻脾气暴躁的领导,一个心机很重处处针对你的同事。
当你看清了人与人之间从陌生到熟悉再到逐渐变淡的本质,心态上就会好很多。
遇到这样的人,就有了更积极正向的应对方式。
当你将自己的目标定的更高更远,在追求目标的过程中,出现一个两个这样的人,又有什么打紧?
把时间线拉长来看,再难相处的某个人,也不过就是你生命中的某个过客罢了。
领导又如何?老板又如何?
在这个场景里,这个环境里,看似永远要受压迫下去。
但只要你专注于个人的成长,一两年内积累了足够的底气或者遇到了机会,马上转身离开。
几年后,谁还认得谁?谁还记得谁?谁还搭理谁?
不要把时间和精力耗费在如何与这样的人“斗智斗勇”上,这是对时间最大的辜负。
一个人格局越来越大的迹象就是:不恋过去,不求合群,不争小事。
我经常去举岳云鹏的例子。
他当年在饭店端盘子的时候,也可能会遇到主管故意整他,同事欺负他(这种地方,其实内斗非常严重)。
他在那个饭店里,再怎么和别人勾心斗角,拉帮结伙,斗来斗去就算赢了,无非也就是端盘子的时候没人找茬了而已。
但当他跳出这个圈子,走向更大成功之后,他完全可以去把那个饭店买下来,让当年整他的那些主管、厨子、服务员一起滚蛋。
然而,更重要的是,他已经完全不需要这么做了。
所以,年轻人,心眼别太小,脸皮别太薄。
格局一定要大。
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我是栩先生,喜欢用深度思考剖析历史、社会和个人的成长。关于个人进阶,你可能会关心一些问题,如:
《大学毕业是去大城市好还是回小城市好?》
《坚持跑步到底有哪些改变?》
《工作后,你悟出什么职场道理?》
关于这些,我都写过知乎超万赞的成长干货。我也写过《如果格局决定了人生,那到底什么决定了格局》这样获得转载上千次,阅读超千万的深度思考文字,影响过不少人对原生家庭和自我教育等的深思。(关注后回复「知乎万赞」可获取以上文章)
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